Sin calculadora, Coca-Cola, Banamex, Procter & Gamble, Modelo, Bimbo, Unilever, Kimberly Clark, Colgate, Nestlé... Los CEO´s de las empresas más jugosas de México recibirán por Iphone un incómodo mensaje sabatino de sus directores de Marketing: GOL DEL TRI.
Entonces palomearán el presupuesto aprobando el plan de medios en Televisa y TV Azteca por concepto Londres 2012. En cambio incrementar la inversión no es decisión suya, tendría que ser del Chepo. Pero la convocatoria final de Selección es un hoja de excel.
El acto de “ponerle la verde” al Chícharo en Juegos Olímpicos es lujurioso, comparable a la erótica de un Mundial. Costales de dinero para las televisoras. Lo saben Justino y Decio, que sensualmente deslizarán una recado bajo la puerta del técnico nacional aunque éste por muto propio planeara convocar al futbolista sensación. Al margen del señor Azcárraga y Salinas Pliego, sus accionistas, clientes, mercadólogos, asesores y federativos, Javier Hernández debe ir a Juegos Olímpicos porque eventos como este viven de historias como la suya.
El flaco carácter del equipo preolímpico que dirigen Tena y Chepo camuflajeados tras un celular, necesita los huevos de Hernández. Apalancados al órgano del Chicharito los ilusionistas se frotan las manos. El mejor pretexto para inflar con smog su burbuja es la promesa de una medalla. Me sabe mal decirlo, pero ojalá Ferguson, el hombre más sabio en el mundo del futbol estire el largo brazo del United y hable.
Si el mejor maestro que tendrá en su vida Javier Hernández cree inconveniente la participación de su delantero en Juegos Olímpicos por la presión artificial de la TV mexicana sobre las espaldas de su jugador, que así sea y se queden con la tentación.
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